母親 你在天國還好嗎？

　　母親并不識字。我還是在清明時節寫就一函，寄給另一個世界的母親。

　　母親是在一個悲哀的凌晨，悄悄猝然遠去的。我的心一下子空了。這是怎么了?我朝夕相處的母親，我寬厚仁慈的母親，我理應萬壽無疆的母親，怎么會駕鶴不回呢?娘啊，您怎么說走就走了呢?以后我們如何才能相見?我深深體味到了隔世的無奈和嚴酷。我摟著女兒哭訴：孩子，你再也沒有奶奶了，我再也沒有親娘了……

　　我是個無神論者，可我卻固執地認為，我的母親還在另一個世界里活著，她還在惦念著我，思念著她的親人們。她一定有許多心里話要對我說，說一說她為什么去得那么匆忙，說一說她如何同病魔進行了最后一搏，說一說她在另一個世界如何安頓了自己，說一說她的孤獨思念、無奈之苦……

　　在我所期盼的溫馨夢境中，母親拄著拐杖飄然而至。她皺著眉頭對我說：“孩子，我真想你!”我就哭訴：娘，你咋說走就走了呢?你得的啥病啊?母親斷斷續續地說：“從夜里十二點開始，我就一陣一陣的肚子痛……”母親話沒說完，就瞬時不見了。我就小孩子一樣哭喊起來：娘，娘……我的哭喊聲驚醒了妻子。妻子勸我別再犯傻了。我冷靜下來，卻再也睡不著。輾轉翻側，一句句浸著淚水的詩句從我心底流淌出來：圓圓的夢里/同母親甜甜相偎/我問母親/為什么有家不歸/母親苦苦的笑/迸發我醒來時泉涌的淚/娘啊/讓總殘缺的月亮/在我們相會的夢里/——完美。//母親生出翅膀/悄然而飛/頭也不回/母親/能不能只有一次/為您揉揉背……幾首小詩不久刊發在一家刊物上。就在母親逝世一周年的祭日，我把發表的小詩作為一封信函，焚化于母親墳頭，寄往天國。

　　有時候，因為很少夢到母親，我就心慌，就納悶兒：難道母親離自己真的越來越遙遠了嗎?難道我的親娘同我真的越來越陌生了?是的，我又該給母親寫信了，跟母親聊一聊她想知道的家事，勸母親不要忘了同我在夢里相見;我要跟母親說，我不愿意只是看到她那慈祥的遺照，不愿意看到老家那一半空蕩蕩的土炕……

　　人生多少得意事，相比親孝輕幾許?這是母親過世后我刻骨銘心的反思。母親是在二哥家辭世的。她辭世的前一天，我因忙于自己的事情竟沒有到她床前說一說話，這成為了我永遠的痛和悔。有母親相伴的日子是我最為珍貴和幸福的時光。那些幸福的日子永遠溫暖著我的心靈，歡樂開懷。母親在世時住的老屋與我住的院子只有幾十米遠。母親一生喜歡熱鬧，愛看電視。他懂得什么是小品，什么是相聲。有時候看了趙麗蓉的小品，她就笑逐顏開地說：“這個小品演得熱鬧!”每次晚飯后，母親就拄著拐杖到我這邊來看電視。只要在家，我就陪著母親看。母親看完電視要回去了，我就樂顛顛地跑在母親前邊，先去給母親打開老屋大門的鎖，而后拉亮院子里的燈和屋子里的燈，返回扶母親邁過門檻，聽到母親關好門閂，問一聲：“關好了嗎，娘?”聽到母親回一聲“行了”，并從門縫里看到母親拉滅了門燈，我再樂顛顛回到自己宅子。當時父親對母親愛看電視極力反對，說黑燈瞎火、深一腳淺一腳的，摔倒了咋辦?為此我們做兒女的加以調解，并將老屋大門上的門鎖降了高度，以便于母親開鎖。我是支持母親的，自然擔起了護送任務。父親從此就不管不問了。遠在天堂的母親可能怎么也沒想到，至今已88歲的老父已成了超級電視戲迷。現在回想起來，我能夠陪著母親看電視，原來是我一生中最為重要的事情!我有幸沒有錯過。我常想，如果老母親至今還健在，哪怕是我天天背著她上下樓，能夠沐浴在母親慈愛的陽光里，那會是多么快樂和幸福的事情!就是能聽到母親的責罵聲也是幸福啊，可我永遠也沒有這樣的耳福了。

　　母親去世至今整整十一年了。十一年前母親因病住院時，她竟留下遺言：“我一輩子住的是土屋，沒住瓦房，我死了，得給我修好墳，墳里給我貼上白瓷磚……”我們都以為母親在說糊涂話，因為經過各方面體檢，母親當時的身體并無大礙，就把這話當作了耳旁風。當母親一語成讖，猝然去世時，我們只能在母親的墳坑里壘磚鋪轉了事。給母親修墳的事作為我們兄弟四個的一個心結，一直揮之不去。今年，四弟再次提起修墳的事，經過反復商量，大哥拍板，決定動工修墳，并非得要自己承擔修墳費用的一半。給母親修墳的日子正是國慶節時分，雖已是深秋，可老天作美，風和日麗，用了三天時間，終于遵照母親遺愿把墳墓修好了。墳墓的質量是一流的。給母親下葬的那一天，棺材里又重新放置了嶄新的葬服。大哥將母親的棺材擦拭地干干凈凈，下葬后，二哥忙把落在坑里的一點泥土也清掃出來，我們深知，母親一輩子是愛干凈的。下葬后，家人痛哭一場，一了心事。目的是用來告慰母親的在天之靈，以獲得心靈的安慰。感而吟曰：老母歸天十一年，陰陽懸隔兩茫然。今日修墳棺完好，慈顏浮現淚如泉。

　　母親在天堂里領受著我們的孝心，一定十分的幸福和快樂。是這樣嗎，母親?

　　母親，我們的福祉和至圣;母愛，一卷清麗而雋永的詩章。